Informatycy

[Mar]

Jak to przczytałem spadłem z krzesła...

W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:

- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?

- Jak to informatykow? - pyta mama

- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na du**e...

[nilhir]

;]

[MMP]

Wypraszam sobie - nie jestem tatusiem, nie jestem nie ogolony ani brudny. Nie mam takze odparzeń :]

[nilhir]

nie jestem tatusiem

Może po prostu nie jesteś tego świadomy ?

[EDDY]

Wypraszam sobie - nie jestem tatusiem, nie jestem nie ogolony ani brudny. Nie mam takze odparzeń :]

97291[/snapback]

Boś młody:)

[kava]

- Córuniu! Patrz, jakie te owieczki mają ładne dzwonki!

- Polifoniczne?

[Ptaq]

Taka MEGA PAKA :]

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze. Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:

- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?

- Zadziałał.

- No to może się wieszał?

- Chodził jak w d*@#*&! j@*&%6 burza!

- Więc czemu jesteś taki ponury?

- Zdrzemnąłem się na Backspace.

Wsiada informatyk do taksówki.

Taksiarz pyta:

- Gdzie jedziemy ?

- 192.145.23.45

Mówi informatyk do informatyka:

- Pożycz 500 zł

- Pożyczę Ci 512, to będzie równo.

Na egzaminie z informatyki profesor pyta studenta:

- Jakie znasz komendy języków programowania?

Uczeń odpowiada:

- Prawo, lewo, góra, dół i fajer!

- Panie, zainstalowałem Windows..

- Tak?

- No i teraz mam problem...

- No, to już mi pan powiedział.

Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł.

W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunął się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w nastepnej toalecie.

Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów!

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

- Och Ty szczęściarzu!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie może być!

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok

laptopa...

- Nie pier***l ! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

Dzwonia informatycy do kolegi

- stary wpadaj, jest piwo, muzyka i panienki

- spoko a ile tych panienek?

- a jakieś 4GB

Programista do Szefa Programistów:

- Nie jesteśmy w stanie napisać tego programu w zaproponowanym terminie. Więcej. Nie jesteśmy w stanie napisać go w ogóle. Wymagało by to bowiem całkowitej zmiany strategii firmy i wejścia w całkiem nową dla nas dziedzinę, a nikt z naszego zespołu nie ma odpowiedniego zasobu wiedzy z tej dziedziny. Moim zdaniem nie powinniśmy byli przyjmować tego zlecenia bez zastanowienia.

Szef Programistów do Szefa Projektu:

- Projekt wymaga zmiany założeń. W tej chwili nie mamy ludzi, którzy mogą się tego podjąć. Wymagało by to dodatkowego szkolenia. Moim zdaniem nie jesteśmy gotowi do podejmowania zadań tego typu.

Szef Projektu do Głównego Managera:

- Projekt wymaga pewnych zmian strategii i niewielkiego doszkolenia paru ludzi. Moim zdaniem możemy ostrożnie podjąć ten temat.

Główny Manager do Dyrektora:

- Projekt udowodni klientom zdolności naszej firmy w zakresie elastycznego dopasowania się do potrzeb użytkownika. Moim zdaniem możemy podjąć się tego zadania, ale pod pewnymi warunkami.

Dyrektor do Szefa Sprzedaży:

- Proszę przekazać informacje klientowi.

- Dyktuję: Zlecili nam Państwo projekt z dziedziny, w której nasza firma ma wieloletnie doświadczenie. Wykonaliśmy już wiele podobnych projektów dla bardzo znanych firm, a zatem i Państwa zamówienie zostanie wykonane w podanym przez Was terminie.

Synek siedzi przy komputerze.

- Tato, co to znaczy ˝HDD format completed˝?

- To znaczy, że już nie żyjesz!Wykrzyknik

Jakie były trzy największe katastrofy 20 wieku?

- Hiroszima'45, Czarnobyl'86, Windows'95.

Informatyk ze swoją pięknością uprawia seks. Nagle ona dostaje ataku padaczki. On dzwoni na pogotowie:

- co się stało? -pytają

- no, no uprawialiśmy seks... i .

- no i co...?

- i nagle mojej dziewczynie chyba orgazm się zawiesił...

[Lechu]

Troche nie na temat ale szkoda bylo mi otwierac nowy temat.

- Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.

- Tak? Jaki?

- Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...

[wrednotka]

Tak dla studentów....szczególnie Informatyki

Politologia dr S.:

Logika. Dr woła koleżankę do tablicy. Ta niewiele umiejąc stoi przez chwilę. W końcu dr zadaje pytanie:

- Czy wolała by pani by mąż panią zdradzał przez 4 kolejne dni w miesiacu (np pon wt śr czw) czy co tydzień w jeden dzień?

Koleżanka mówi:

- Wolałabym by wcale mnie nie zdradzał...

Na co doktor:

- I gadaj tu z babą o logice...

Sztuczna inteligencja:

Podczas wystawiania ocen:

- No to zgodnie z tradycją panującą na tej uczelni wszyscy macie po 4.0, a Ci co nie przychodzili po 3.0.

Socjologia reklamy:

Obserwując drzemiących studentów:

- Państwo będziecie kiedyś dyrektorami, będziecie robić nasiadówki, to chociaż nauczcie się spać tak, żeby nikt nie widział...

Socjologia reklamy:

Do studenta z walkmanem na uszach w czasie wykładu:

- Może to nawet jest śmieszne, kiedy tam Panu gra muzyka a ja tutaj się ruszam przy tablicy...

to cos dla nas : Informatyka:

Po przeanalizowaniu programu studenta:

- Jeszcze pare błędów i zbędnych instrukcji i byśmy mieli nowego Windowsa.

Analiza Matematycza, Dr M.:

Rozwiązując jakieś zadanie:

- No i tutaj potrzebujemy takiego twierdzenia. Ja je jeszcze omówie na wykładzie, ale już nie pamiętam, albo je udowodnię, albo powiem, że jest oczywiste.