Do poczytania

[zgred]

Te ostatnie wichury... Starsza kobieta trzyma kapelusz żeby wiatr go nie zwiał z głowy. Jeden z gentlemanów podszedł do niej i mówi:

- Przepraszam, nie chcę być niegrzeczny, ale czy pani wie, że wiatr podnosi pani sukienkę do góry?

- Tak, wiem, ale ja potrzebuję obu rak by trzymać kapelusz - odpowiedziała kobieta.

- Ale, czy pani wie o tym, że nie ma pani na sobie majtek i wiatr odsłania pani prywatne części - pyta pomocny mężczyzna.

Kobieta spojrzała na niego potem na spódnice i mówi:

- Dobry człowieku, wszystko, co pan widzi tam na dole, ma 75 lat, a mój kapelusz kupiłam dzisiaj!

***************************************

- Lustereczko powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?

- Posuń się, bo nie widzę.

**************************************

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:

- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!

- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

******************************************

Jedzie rolnik na A4. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje się i mówi:

- Wsiada pani!

- Oczywiście.

Jadą 30 minut prostytutka mówi:

- Uprawia pan seks?

- Nie, w tym roku tylko pszenicę i buraki!

****************************************

Syn polityka pyta ojca:

- Tato, co to jest reforma?

- Zaraz ci pokażę - mówi ojciec.

Bierze wiadro ziemniaków i przesypuje je do drugiego wiadra.

- Widzisz synu, to jest reforma!

- Przecież nic się nie zmieniło! Było wiadro ziemniaków i jest wiadro ziemniaków!

- Synu!....Ale ile przy tym hałasu!

*****************************************

Nocą pan domu wrócił do domu pijany, w dodatku z kolegą. Żona wita go w nocnej koszuli:

- Zenek, tym razem przegiąłeś! Masz szlaban na seks na 2 tygodnie! A ty się Józek nie śmiej, ciebie to też dotyczy.

******************************************

Na sklep napada [ osoba domniemana o popełnienie przestępstwa lub wykroczenia ]. Wchodzi, widzi tam starą babę i mówi:

-Dawaj kasę!

- Jaką? Grycaną cy jęcmienną?

********************************************

- Dlaczego Temida ma przepaskę na oczach?

- Wstyd jej patrzeć w oczy, gdy bierze łapówki.

********************************************

Jak wiadomo mężczyźni są wzrokowcami i zakochują się w tym, co widzą. Natomiast kobiety są słuchowcami i zakochują się w tym, co słyszą. Dlatego kobiety się malują, a faceci kłamią

************************************************

- Dlaczego psy, przeciwnie do kotów, nie sikają do kapci?

- Bo potem to trzeba wziąć w pysk i merdając ogonem zanieść do pana.

***********************************************

- Panie doktorze, temperatura mi spadła, czy to znaczy, że wyzdrowieję?

- Po prostu już pan stygnie...

[P@wel]

Objaśnienie działania reformy miażdzy

Też mi się coś przypomniało apropo takich wyjaśnień domowych:

Żona czyta gazetkę. Podnosi głowę znad lektury i pyta męża:

- Co to znaczy "konsternacja"?

- Jak by ci to powiedzieć....Hm. Widzisz , wyobraź sobie, że wchodzisz do domu i widzisz mnie z inną kobietą w łóżku. Wtedy właśnie jest konsternacja.

Ona chwilę myśli i mówi:

- Już wiem! A jak ty byś wrócił i zastał mnie z facetem, to będzie też konsternacja!?

- Chwileczkę kochanie - mówi mąż. - Nie mylmy ku******a z konsternacją !

---- EDIT-------

A ten z kokietowaniem przypomniał mi inny dowcip, mój wujek go świetnie opowiada:

Kobieta zwierza się koleżance, że mąż nie zwraca na nią w ogóle uwagi. Koleżanka poradziła jej żeby poszła do fryzjera, zmieniła fryzurę na jakąś bardziej elegancką. Po kilku dniach rozmawiają znowu:

- Świetna fryzura! A jak Twój mąż? Zauważył zmianę? Zaczął zwracać na ciebie uwagę?

- A skąd... wrócił jak zwykle z roboty, krzyknął "dawaj obiad!" zjadł i poszedł spać.

- Słuchaj... wiesz co, załóż może jakąś seksowną bieliznę i przywitaj go w samej bieliźnie gdy wróci z pracy.

- Świetny pomysł! Idę zaraz coś kupić.

Po kilku dniach koleżanki rozmawiają ponownie:

- I jak? Pomógł pomysł z bielizną?

- Nic a nic.. jak zwykle z wrócił roboty i krzyknął "dawaj obiad!" Prężyłam sie przed nim mruczałam do ucha ale nic go to nie ruszyło, jak skończył jeść poszedł spać. Muszę spróbować czegoś innego.

Po jakimś czasie koleżanki znowu się spotykają:

- I jak postępy z mężem? Udało ci się w końcu zawrócic mu w głowie?

- Nie... probowalam wszystkiego, jego nic nie rusza. Z rozpaczy któregos dnia załozyłam na twarz maskę przeciwgazową, nalewam mu zupy i widzę ze chyba jednak zauwazył jakąś zmianę bo jedząc zamiast w talerz zupy patrzy sie na mnie i w końcu pyta: A co ty ku##a zgoliłaś brwi?