Dowcip o starym żydku ....

[Beerbant]

znalazłem taki dowcip na czasie :

Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada, że chce paszport,

bo ma zamiar wyemigrować.

Oficer pyta się go:

- Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa,

pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy

nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata???

- To ... z powodu homoseksualizmu.

- Przecież wy nie macie tego problemu!

- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje.

Za Stalina homoseksualistów r o z s t r z e l i w a l i . Za

Chruszczowa wsadzali do p a k i.

Za Breżniewa przymusowo l e c z y l i. Za Gorbaczowa przestali się

nimi zajmować, a potem

homoseksualizm zrobił się m o d n y .

To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest o b o w i ą z k o w y .

[medox]

Może nie całkiem off:

Spotyka się Katolik, Protestant, wyznawca Islamu i Żyd, piją kawę i rozmawiają:

Skromny Protestant: Mam parę złotych, a co mi tam kupię sobie GM

Tłusty Katolik: Ja też mam coś tam uzbierane, kupię sobie Coca Colę

Na to Islamista: Ja mam dużo $, sprzedałem ropę, kupię sobie Facebooka i Google.

Na to Żyd dopił kawę, położył łyżeczkę i rzecze:

A ja nie sprzedaję.

[Martini_w_klimacie]

Medox sama prawda i nie jesem zwolennikiem teorii NWO

[kayman]

Żydzi z coca-coli poszli do Papierza w sprawie zmiany modlitwy Ojcze Nasz i mówą:

- Panie Papierz my dajemy 10 miliona dolarów żeby było "chleba naszego i coca-coli .."

Papierz oczywiście idzie w zaparte ze się nie da.

- Panie Papierz my na to przygotowani my dajemy 50 miliona dolarów

Papierz dalej nie da rady koniec.

-Panie Papierz my dajemy 100 miliona dolarów!

Papierz się zdenerwował i wyprosił ich z audiencji

Idą ze zwieszonymi głowami po Placu Świętego Piotra i w końcu jeden do drugiego mówi:

- Mosze, ty mnie powiedz ile musieli dać piekarze?

[zeki]

Do Żyda w trakcie II wojny światowej puka NKWD

Mosze otwieraj wiemy, ze tam jesteś i złoto w domu przechowujesz.

Żyd otwiera i zaczyna się gadka o kosztownościach.

Mosze my wszystko wiemy, ty w domu przechowujesz dużo złota czystego w 100%!

uj nieprawda moje złoto jest czyste tylko w 80%. Któż takich głupot nagadał?

Mosze 100% czy 80% musisz wszystko oddać żeby ZSRR pokonał Hitlera.

Nuuu mus to mus po czym Żyd otwiera drzwi sąsiedniego pokoju i wrzeszczy:

SARA ZŁOTKO PANOWIE PO CIEBIE PRZYSZLI!!!

[Herkules]

Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na herbatę do królowej. Kiedy rozmawiali, zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.

- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.

- Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa. - Pozwól mi zademonstrować.

W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:

- Panie ministrze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest?

- Oczywiście to ja nim jestem, madam.

- Doskonale - odpowiada Królowa. - Dziękuję bardzo i dobranoc.

Odkłada słuchawkę i mówi:

- Czy teraz już pan rozumie, panie prezydencie?

- Tak, madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać, by zastosować ten sposób!

Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera - Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:

- Leszku, chciałbym ci zadać jedno pytanie, ok.?

- Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów...

- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?

Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:

- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:

- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą - kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na pewno znajdzie odpowiedź...)

Mikke odpowiada bez zastanowienia:

- To ja, oczywiście.

Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:

- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!

Na co Kwaśniewski, robiąc zdegustowana minę:

- Źle, idioto! To Tony Blair!

[kokodżambo]

W kwestii zartów o dziwnych ludziach, żart z zycia wzięty.

Wczoraj na TVN był program "Rozmowy w Toku"

Nagle woła mnie moja żona, pędze zobaczyć co się stało,a ta się mnie pyta, to jest facet czy kobieta ?

Patrze na nią, czy robi sobie ze mnie jakieś jaja, i mówie, że kobieta .cChyba jeszcze potrafię rozróznic faceta od kobiety, i po co zadaje takie głupie pytania.

Ta aczyna się ze mnie smiać, i mówi ze to facet.

Nagle poważnieje, i mówi. Wiesz, takie jajo z niespodzianką, ale ktoś się kiedyś pośliźnie ....

[Beerbant]

ale ktoś się kiedyś pośliźnie ....

Nooo , w Tajlandii z kumplem tak się "pośliznęliśmy" , jak się zorientowaliśmy do jakiej knajpki trafiliśmy to kumpel drzwi uszkodził w trakcie szybkiej ewakuacji

[Herkules]

Mi ojciec opowiadał kawały o nich

Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa:

- Hans zbuduj nam dom.

- Nie zbuduję wam domu.

- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam dom.

- No dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę wszystkich. Hans zbudował szklarnię.

Za jakiś czas przyjeżdża kolejny transport żydów i grupka udaje się do Hansa, aby ten wybudował im basen.

- Hans zbuduj nam basen, tak nam się tu nudzi.

- Nie zbuduję wam basenu.

- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam basen.

Hans w końcu zbudował basen ale zamiast wody wlał kwas solny, zawołał żydów i mówi:

- Wskakujcie który pierwszy dopłynie wygrywa wolność.

Żydzi płyną, nagle jeden mówi:

- Hans ale ty nas rozpuszczasz.

- Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie?

- Tak.

- Jest pan Żydem?

- Nie, nie jestem.

- Na pewno nie jest pan Żydem?

- Nie!

- Moim zdaniem pan jest.

- Ku*wa, nie jestem!

- Ja zapiszę, że jest pan Żydem...

- A zaj*bać ci w ryja?!

- No dobrze, jednak pan nie jest. To teraz drugie pytanie...

- Jakie?

- Czy pańscy rodzice są Żydami?

Jeszcze słyszałem

Hans, ale jak rozpoznamy naszych dzisiejszych przeciwników w piłkę wodną?

Na co Hans odpowiada im :

- Nie martwcie się rekiny będą w żółtych czepkach

[SzlafRock]

A dziś jest 70 rocznica powstania w getcie warszawskim.

https://pl.wikipedia.org/wiki/Powstanie_w_getcie_warszawskim

To tak ad vocem.

[Cordor]

Nooo , w Tajlandii z kumplem tak się "pośliznęliśmy" , jak się zorientowaliśmy do jakiej knajpki trafiliśmy to kumpel drzwi uszkodził w trakcie szybkiej ewakuacji

Sexturyści? :>