Miły zbiór

[Kil Bill]

Do przedziału wagonu kolejowego wchodzą trzy osoby: kobieta, młody mężczyzna

i ksiądz. Zaczyna się długa podroż, wiec aby skrócić czas wszyscy wyjmują

gazety, traf chciał, ze takie same i zaczynają rozwiązywać krzyżówkę

W pewnej chwili odzywa się kobieta:

- Czy któryś z panów może wie, co to może być: 7 pionowo, cześć ciała kobiety,

na piec liter, pierwsza "p", ostatnia "a".

- Pięta - odpowiada chłopak.

- Eeee... czy ktoś z państwa ma gumkę? - pyta ksiądz.

Krótki przewodnik porównawczy po religii i filozofii.

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w psią kupe.

Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: zdarza się wdepnąć w psią kupe.

Islam - Jeśli wdepniesz w psią kupe, to jest to wola Allacha.

Buddyzm - Jeśli wdepniesz w psią kupe, to nie jest to psia kupa.

Katolicyzm - Wdeptujesz w psią kupe, bo jesteś grzeszny.

Kalwinizm - Wdeptujesz w psią kupe, bo się obijasz.

Judaizm - Dlaczego w ta kupe wdeptujemy właśnie my?

Luteranizm - Jeśli wdeptujesz w psią kupe, uwierz, a nie wdepniesz więcej.

Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w psią kupe, to niech to będę ja.

Zen - Czym jest psia kupa?

Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w psią kupe i nikt tego nie poczuje, to czy ona naprawdę śmierdzi?

Christian Science - Jeśli wdepniesz w psią kupe, nie przejmuj się to samo przejdzie.

Hedonizm - Jeśli wdepniesz w psią kupe - raduj się

Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w psie kupy.

Hare Krishna - Równo w ...... Rama, rama, om, om....

Rastafarianizm - Sztachnijmy się ta psią kupa.

Hinduizm - Wdeptywało się już w ta pssią kupe.

Mormonizm - Wdeptywało się już w ta psią kupe i wdeptywać się będzie.

Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.

Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.

Stoicyzm - No i wdeptuje się w psią kupe. Co z tego? Nie rusza mnie to.

Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci dlaczego wdeptuje się w psią kupe.

Nowy ksiądz, prowadząc swoją pierwszą mszę w parafii, był bardzo spięty, więc prosił kościelnego, żeby do święconej wody dolał kilka

kropelek wódki, dla rozluźnienia. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił

tak samo i czuł się równie dobrze, a nawet lepiej niż na pierwszej,

ale po powrocie na plebanię znalazł list:

"Drogi bracie:

- Następnym razem dodaj kropelkę wódki do wody, a nie kropelkę

wody do wódki;

- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże T";

- Nie wolno na Judasz mówić "ten palant";

- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara;

- Jest 10 przekazań a nie 12;

- Jest 12 apostołów a nie 10;

- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w cholerę;

- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę

i robić "pociąg" to przesada;

- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;

- Pamiętaj ze msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut;

- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup."

Do nieba dostaje się wycieczka Japończyków. Spotykają archanioła

Gabriela, który prowadzi ich do Boga. Nie mogąc doczekać się spotkania ze Stwórcą, przewodnik wycieczki pyta anioła:

- Powiedz mi, czy Bóg to mężczyzna, czy kobieta?

- Bóg to jednocześnie mężczyzna i kobieta - uśmiecha się Gabriel.

- No tak - mówi Japończyk. - A czy Bóg jest biały czy czarny?

- Przyjacielu, Bóg jest jednocześnie biały i czarny - tłumaczy anioł.

- A czy Bóg jest heteroseksualny, czy jest gejem? - dopytuje się mężczyzna.

- Bóg jest jednocześnie hetero- i homoseksualny - odpowiada

zniecierpliwiony anioł.

- Wiedziałem! - Japończyk odwraca się do grupy i mówi:

- Przyjaciele! Tak jak przypuszczaliśmy, Bóg to Michael Jackson.

Fragmenty Najnowszego Testamentu

Bill Gates urodził się i nauczał w wieku XX. Był to czas znaków mrocznych i klęsk straszliwych zapowiadających koniec świata. Oto ustępy z Najnowszego Testamentu (v0.01 beta), które zostały spisane przez autorów natchnionych i znających życie Billa.

1. Nauka o supportingu

Przystąpił do Billa jeden z uczniów i spytał: "Panie, co mam robić gdy jakiś palant dzwoni na linię serwisową z banalnym problemem? Czy mam mu wyjaśniać aż 7 razy?" Na to Bill mu odrzekł: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Nie 7 lecz 77 razy, ten bowiem kupi nowego Windowsa, kto poradził sobie z poprzednim."

2. Nauka o procesorach

Wtenczas Bill nauczał swoich uczniów w parku. Przystapili do Niego obłudni użytkownicy Macintosha i spytali: "Mistrzu, w czym procesory AMD ustępują INTELom? Przecież są szybsze, tańsze i tak samo zgodne." I byli szcześliwi, wiedząc, że zadali pytanie, na które najwięksi mędrcy bali się odpowiadać. Lecz On tylko rzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Procesory INTELA sa lepsze od AMDków, tak samo jak stary Quake II jest lepszy od kolorowego Quake'a III. Tylko ten wejdzie do Doliny Krzemowej, kto używa komputera z Windowsem i procesorem Intela." Zdumieli się słysząc tak smiałą i trafną odpowiedź. Wielu szemrało przeciwko Niemu i nazywało lamerem miedzy sobą, gdyż nie mogli znaleźć rady na Jego naukę.

3. Spotkanie z DOSowcami

Bill natenczas wszedł na sympozjum DOSowców i rzekł do nich: "Pokój z wami, moje dzieci. Niech spłynie na was łaska Microsoftu." Lecz oni, nie bacząc na wątłość Billa, zaślepieni gniewem rzucili się na Niego. Gdy razem z uczniami zdołał już uciec wystarczająco daleko ci pytali się Go: "Mistrzu, dlaczego nie rozkazałeś ziemi, aby ich pochłonęła, albo dlaczego nie spaliłeś ich wzrokiem?" Lecz On odpowiedział im tylko: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Jest czas strzelania i czas zbierania health'ów."

4. Uzdrowienie opętanego

Bill wraz z uczniami przebywał w gościnie u bogatego kupca. Natenczas przyprowadzili do Niego człowieka szalonego. Toczył on pianę z ust i złorzeczył przeciwko Microsoftowi: "Billu Gatesie, nie boję się Ciebie. Linux jest lepszy od NT-ka, sprawniejszy, stabilniejszy, bardziej wygodny, tańszy..." Lecz Bill tylko rzekł: "Zły duchu, zostaw tego usera" I zły duch odszedł, a człowiek śmiał się i tańczył wraz z rodziną, chwaląc Windowsa i jego twórcę. Użytkownicy Macintosha zaś, widząc to pytali się: "Kim On jest, ze ma moc wypędzania złych duchów?", lecz uczniowie Jego mówili: "Czyż nie widzicie w Jego słowach kodu źródłowego?" Lecz oni nie widzieli, gdyż znali tylko Apple'a i byli ślepi na swiętą naukę.

5. Rozgrzeszenie lamera

Natenczas przystąiłl do Billa człowiek, który miał bana na wszystkich polskich kanałach. Bill zaś, widząc jego skruchę, rzekł: "Czy żałujesz przeklinania i puszczania floodów na głównym?" Ten zaś odrzekł: "Żałuję." Wtedy Bill rzekł: "Idź do domu, a przywitasz autoopa na każdym kanale na jaki wejdziesz". Uczniowie Jego, widząc jak traktował grzesznika, dziwili się bardzo, On zaś odrzekł im: "Czyż nie rozumiecie, że należy dbać o lamerów, gdyż nas utrzymują? Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Ten tylko wejdzie do Doliny Krzemowej, kto dwóm lamerom sprzeda trzy kopie Windowsa."

6. Przypowiesc o milosiernym userze

Pytali się uczniowie Billa: "Mistrzu, czy to prawda, że ludzie z szybszymi komputerami są lepsi?" Wtenczas Bill zebrał ich koło siebie i powiedział: "Pewien człowiek wyrzucił przez okno symulację golfa z 94 roku, bo mu się znów zawiesiła. Przypadkiem szedł tym chodnikiem użytkownik PIII 1,5 Ghz + 256 Mb RAMu + GeForce II + dysk 60 Gb. Spojrzał na grę i poszedł dalej. Szedł tędy również właściciel Athlona 1,2 Ghz + 128Mb RAMu + TNT2 Ultra + dysk 20 Gb. Podniósł ją, obejrzał i ponownie wyrzucił. Przypadkiem jednak przechodził tamtędy użytkownik P200 MMX + 32 Mb RAMu + VooDoo1 + dysk 3,2 Gb. Zabrał grę do domu, wyczyścił, wsadził w ładne pudełko i tego samego dnia opchnął na aukcji internetowej jako nowy dodatek do Diablo II. Który z nich zasługuje na wejście do Doliny Krzemowej?" Uczniowie zaś odpowiedzieli zgodnie: "Ten trzeci".

7. Nauki Johna Carmacka

Nauczał wtedy pewien pustelnik i programista imieniem John Carmack. Lecz gdy dowiedział się o przybyciu Billa rzekł: "Oto ja was chrzczę wodą, lecz Ten, który przychodzi chrzcić was będzie czystym silikonem." Pytali Billa uczniowie o Johna Carmacka, On zaś odrzekł im: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. John to twórca Quake'a, największy z proroków. Lecz nawet najbiedniejszy z Doliny Krzemowej ma więcej forsy od niego." Lecz gdy powiedzieli Mu o uwięzieniu Johna przez graczy Unreal Tournament strapił się bardzo, gdyż wiedział, że i Jego czas próby się zbliżał.

8. Uwięzienie Billa

Wtenczas uwięziono Billa za praktyki monopolistyczne. Było z Nim w celi dwóch skazańców. Jeden zawołał pełen pychy: "Jeśli jesteś władcą Microsoftu, panem Doliny Krzemowej to czemu nie rozkażesz swoim prawnikom nas uwolnić?" Lecz drugi odrzekł mu: "Cicho głupcze, Ten tutaj nic nie uczynił, a my słusznie cierpimy za hackowanie rządowych serwerów." I rzekł do Billa: "Panie, gdy już stąd wyjdziesz, wspomóż sędziów przysięgłych małą zapomogą w moim imieniu." Lecz On odrzekł mu: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam ci. Jeszcze w tym tygodniu będziesz siedział koło Mnie w zarządzie".

9. Nauka o biednym userze

Gdy nauczał [bill] zbliżył się do niego przedsiębiorczy user i rzekł: "Panie, używam legalnego softu, nie campuję, gdy gram w Quake'a, zawsze rejestruję nowego Windowsa. Co mam jeszcze robić, by wejść do Doliny Krzemowej?" Na to Bill mu odrzekł: "Kup najnowszy pakiet Microsoft Office ze zniżką" Zmieszał się wtenczas user bardzo i odszedl smutny, gdyż pakiet ten kosztował tyle co nowy komputer w podstawowej konfiguracji. Natenczas rzekł Bill do swoich uczniów: "Zaprawdę, zaprawdę powiadam wam. Prędzej Quake III będzie robił 50 klatek na Voodoo2, niż biedny user wejdzie do Doliny Krzemowej

[zalewsm3]

[intruder2600]

fajne, mi sie strasznie podoba jeden nie chce robic nowego posta wic sie dopisze

Wchodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko. Głowa dziecka podskakuje na każdym stopniu schodów. Z góry schodzi sąsiadka faceta i widząc to mówi: - Panie, co pan! Przecież dziecku spadnie czapeczka! - Niech się pani nie martwi, przybiłem gwoździem. :twisted:

[sm00f]

genialny nowy testament ;] zawsze uwielbiam go czytac