Takie Dwa Dowcipy

[bori79]

Ukrainiec żenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę i z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Ukraina jest mocna
- Potem pokaż jej swojego ku***a, niech wie , że Ukraina jest wielka
Nagle wtrąca się dziadek i mówi:
- a potem zwal se konia, niech wie, że Ukraina jest niezależna

-------------

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

kilka innych podobnych jest tam

https://www.facebook.com/porannyusmiech

[ar4]

Hehe.. dobre... Ten z córeczkami jest lepszy

[Krisuuu]

Haha ten z córkami niezły!

[bori79]

An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.

[bori79]

George W. Bush i Tony Blair mają lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta:
- O czym rozmawiacie?
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej.
- O, to ciekawe, a jakie są plany?
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę.
Gość wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!

[bori79]

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

[DIABLO73]

Hee dobry o corkach i o susiaku

[Cibson]

Dobre

[Koba]

Dla mnie Ukraina najlepsza

[dargre`]

W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
- We have Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash!
Na co Polak:
- We have No Wonder, No Hope and No Cash...

[Literutopia]

Ukraina wymiata

[M0drzew]

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku

- Kojarzysz tę nową sekretarkę?

- Ta blondyna?

- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?

- Karmiła drukarkę?

- Nie.

- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?

- Nie.

- Poddaję się.

- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć...

***

Osioł pyta lwa:

- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?

- No, bo mam grzywę!

- Ja też mam.

- I mam taki pędzelek na końcu ogona!

- I ja też mam.

Lew zamyślił się i kontruje:

- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!

- Nie wierzę!

- A chodź, sprawdzimy!

- Ok, sprawdzajmy!

- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.

Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…

Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć. Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:

- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?

- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.

Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:

- Słuchaj, a co jeszcze robisz?

- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.

Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany. Lew dumnie pyta:

- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?

Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:

- Lew, tyś nie król… tyś BÓG!

i na koniec sucharek:

Jaś i Małgosia bawią się. Jasiu wkłada jej rączkę pod spódniczkę; czuje, że jest tam mokro i ślisko:

- Co, okresik?

- Nie, biegunka...

[Uczę się całe życie]

Bzyka się laska z kolesiem i nagle słyszy że ktoś wkłada klucz do zamka. K...wa mąż wrócił. \

Sytuacja bez wyjścia - gościa przeciez w szafie nie schowa więc zaczyna się w duchu modlić. Panie Boże żeby tak można było cofnąć czas....

Nagle słyszy " DOBRZE, ALE KIEDYŚ UTONIESZ"

Myśli sobuie co mi tam i zgadza się. Czas się cofa - wszystko jest ok.

Laska usilnie unika wody, nawet się nie kompie tylko szybki prysznic. Polubiła góry, nigdy nie jeździła nad jeziora, może .....

Mineło ze 20 lat. Wkońcu przychodzi list że wygrała rejs po atlantyku. opiera się - mąż ją namawia - wkońcu ulega.

Wypływa w rejs, klika dni sielanki, zabawy, picia aż tu wkońcu zaczyna się wzbierać sztorm. Z każdą chwilą sytuacja się pogarsza aż wkońcu statek zaczyna tonąć.

Kobieta krzyczy w niebogłosy " Panie Boże przecież nie utopisz razem ze mną tych 2000 niewinnych kobiet"

Na to słyszy odpowiedź - " OD 20 LAT te K..WY ZBIERAM W JEDNYM MIEJSCU"

P.S. o córkach i inwalidzie oraz o dentyście są supre. Jutro w robocie będzie się z czego śmiać.

sorki za ortograf

[Hektor]

W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości.
Wchodzi postawny żołnierz.
- Dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- Od stóp do głowy.
- OK, 190 cm czyli 190 tys dolarów.
Wchodzi kolejny.
- Dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?
- Od stóp do wyciągniętej ręki.
- OK 220 cm czyli 220 tys dolarów.
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 150 cm wzrostu.
- Dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć?
- Wiesz synu, od czubka penisa do jąder.
- Pułkowniku, pan taki zasłużony, nie chcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...
- Róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
Mierzą, przykładają miarkę i od czubka do...
- Pułkowniku, a gdzie pan ma jądra?!
- W Wietnamie synu, w Wietnamie.

[dargre`]

Spotykają się dwa penisy i dzielą newsami.

- Podobno mają wycofać Viagrę -

- No to leżymy