WALNIE Ktoś jakimś porządnym sucharem

[Trotyl]

Pewien turysta i jego żona oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii,pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb,straciła równowagę i wpadła do środka.
-Niesamowite!!! To naprawdę działa!!!-krzyczy mąż.

Brunetka i blondynka znalazły trzy granaty ręczne i postanowiły odnieść je na posterunek policji.

- A co, jeśli jeden nam wybuchnie, zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw się - mówi blondynka. Powiemy, że znalazłyśmy tylko dwa.

Okręt podwodny. Młody kucharz przychodzi do kapitana:

-Panie kapitanie, musimy się pilnie wynurzyć.
-A o co chodzi?
-Dziś na obiad pierogi.
-No i co?
-Na opakowaniu jest napisane:
"Po wypłynięciu gotować przez 5-7 minut".

[mcmagik]

Co jest rzadsze od bliźniaków syjamskich?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
cygan jedynak.

[Wyrazista]

Grają dwa stolce w koszykówkę, przychodzi do nich sraczka i mówi:
- Cześć, mogę z wami zagrać?
- Nie, to gra tylko dla twardych.

[Gość]

Jasiu słysząc dziwny hałas wygląda za okno...

-

-

-

-

A tam ścieżka biegnie do lasu

--------------------

Co robi cygan w salonie subaru?
-

-

-

-
Rozkręca imprezę

--------------------

Przychodzi baba do lekarza z pługiem na plecach, a lekarz jej na to:

-

-

-

-

-

-

ORZESZ TY KU*WA

--------------------

Co mówi informatyk,gdy dostanie pendrive'a na urodziny?

-

-

-

-

-

-

-Dzięki za pamięć.

--------------------

Co murzyn ma białego?
-

-

-

-

-

Pana :DDD

[M0drzew]

Niby dowcip, ale jakiś taki ... swojski ...

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gó**o" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Pozdrawiam

[Nikonem]

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

Wybieram to ale większość śmieszna choć zabójczo realna

[rissah]

W pewnej korporacji zorganizowano bal maskowy. Dyrektor przyszedł w Masce Supermana, kierowniczka HR w masce Calineczki, jeden z pracowników niższego szczebla w masce Siwobrodego, a admin przyszedł w masce 255.255.255.0

[M0drzew]

sucharek:

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

drugi sucharek:

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mówi podniecony.
- A keczup pan chce?
- Słucham?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.

i tematyczny sucharek:

Pingwin i Panda u fotografa:
- Proszę nam zrobić zdjęcie.
- Czarno-białe czy kolorowe? - pyta fotograf,
- A w mordę chcesz?

[kris_set]

Z Wykopu:

WYJAŚNIAM RAZ NA ZAWSZE!

1."Ide na pole"

Tak w dawnej Polsce szlachta informowała, że opuszcza swój DWÓR i idzie na pobliskie POLA.

2."Idę na dwór"

Tak w kolei chłopi informowali, że opuszczają swoje POLA i idą na DWÓR, np. Coś załatwić.

[coolszach]

suchar o informatyka ale w niezłym wydaniu:

https://tekstowy.net/na-czym-polega-praca-informatyka/

[Trotyl]

Zakonnica gra z księdzem w piłkę nożną.
Ksiądz strzela na bramki (nie trafił) i krzyczy:
-O k***a ale zeszło!
Zakonnica grozi księdzu, że jeżeli jeszcze raz przeklnie Bóg go skarze.
Ksiądz znów strzela i przeklina:
-O k**wa ale zeszło!
Zakonnica znowu grozi, że nie można przeklinać.
Ksiądz za trzecim razem to samo:
-O k**wa ale zeszło!
Nagle uderza piorun z nieba w zakonnicę.
Księdza dochodzą głosy z niebios:
-O k**wa ale zeszło!

[kris_set]

Mój sąsiad jest niesamowity. Wiecie o której do mnie wczoraj przyszedł?
O 2 w nocy! On jest jakiś nienormalny.

Miał szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem na perkusji

[Trotyl]

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:

- Setę i śledzia!

Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:

- Słuchaj stary jestem majstrem - murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczkę i śledzika... Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem...

Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:

- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie... Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku... W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:

- Jak zawsze wódeczkę i śledzika proszę... I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki

Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:

- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku...

- Zaraz, zaraz... Cyrku?

- Tak panie kaczko... Cyrku

- Cyrk.. Hmmm... Cyrk... To taki wielki namiot?

- Dokładnie...

- Z takimi drewnianymi ławeczkami?

- Właśnie

- Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami?

- Oczywiście!

- W takim razie na ch*j wam murarz?

[unnamed]

Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku...

hehehhehe ... do kaczki per "pan"

[mcmagik]

Ściąłem wcześniej zasadzone drzewo..
Zbudowałem z niego dom..
Przekonałem kobietę, że chcę mieć z nią syna..

Wszystko jedną siekierą!