WALNIE Ktoś jakimś porządnym sucharem

[początkujący]

@up

to mi przypomniało:

leżą wieczorem dwie zakonnice na łące

- patrz, gwiazdy świecą...

...i my świecą...

[milkus]

Jedzie facet samochodem i widzi duży napis - Seks z zakonnicą. Myśli sobie - jeszcze nigdy tego nie próbowałem z zakonnicą, więc się zatrzymał.

Puka do drzwi, otwiera jemu zakonnica i pyta:

- chce Pan wysoką czy niską?

- wysoką oczywiście

- to poproszę 50 złotych i zapukać do tamtych drzwi

Facet puka do kolejnych drzwi, otwiera jemu zakonnica i pyta:

- chce Pan puszystą czy szczupłą?

- szczupłą oczywiście

- to poproszę 50 złotych i zapukać do tamtych drzwi

Facet puka do kolejnych drzwi i otwiera jemu zakonnica i pyta:

- życzy Pan sobie blondynkę czy brunetkę?

- chcę brunetkę

- poproszę 50 złotych i przejść do drzwi za tamtym budynkiem

Facet idzie do miejsca, które wskazała jemu zakonnica, rozgląda się ale żadnych drzwi nie widzi. Odwraca się, a tam duży napis na murze - I tak Cię wyruchały zakonnice.

[Mion]

Co mówi ksiądz na zakończeniu ślubu informatyka ?

-> Pobieranie zakończone ...

[Siciliano]

- Kto jest najlepszym dilerem na świecie?
- Polska policja. Tylko oni z połowy grama marihuany potrafią zrobić 170 porcji konsumenckich.

[unnamed]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę :

- Pani , ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają i co na głowach mają ! Z jednej strony zielone, z drugiej czerwone ! STRASZNE !!

Na to druga :

- Pani , to jeszcze nic . Wczoraj wieczorem wracam od wróżki, wchodzę do windy a tam para młodych. Ona mówi do niego : "Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi" . Pani - szkło żrą. SZKŁO ŻRĄ

Dzwoni synowa do teściowej i pyta :

- Mamusiu , jak się dziecko zesra to kto przebiera dziecko ?

- No oczywiście Kasiu że matka. To matka ma się opiekować dzieckiem i to ona najlepiej to zrobi.

- To niech się mamusia zbiera i przyjeżdża bo Karol tak się napierdol*ł że się posrał.

[początkujący]

- Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Jest pan taki przystojny...
- Och, jaki pan jest sympatyczny. Czy może jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- ... Szkoda.
- No, szkoda...

[Mroczo]

Leci prawnik, ksiądz i nauczyciel samolotem ze szkolną wycieczką. Nagle samolot zaczyna spadać. Są tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - woła nauczyciel.
- Pieprzyć dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiądz:
- A starczy nam czasu??

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA - butelka whiskey i cały dzień na rybach.
- Francja - butelka wina i cały dzień na dziewczynkach.
- Polska - butelka moczu i cały dzień w przychodni.

Twierdzenie, że JAVA jest dobra, bo pracuje na wszystkich platformach, to tak, jakby twierdzić, że seks analny jest dobry, bo działa w przypadku każdej płci.

On i ona siedzą (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera.
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z Tobą w brydża...

Mąż siedzi przy komputerze, za Jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No k... ! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?

W czarnym kraju na misje pojechał białas.
Urodziło się białe dziecko.
Facet do misjonarza z łapami:
- Co ty sobie wyobrażasz mówisz o bogu a teraz taki numer!
Misjonarz
-Ale na Ja nic nie ten, to jakieś geny, zobacz na te owce. Wszystkie białe a jednak jedna jest czarna.
Czarnuch
-No dobra przebaczę i zapomnę, ale ty zapomnisz o tej owcy

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne..
- nie ma co liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków..
- Taaa.. - mówi drugi - martwy sezon..

[Nikonem]

@up, całość spoko

[dargre`]

Moja kobieta nie zrozumiała o mężu i brydżu. Jakby nie było to blondynka. Fajny pomysł, zwłaszcza jak ktoś za młodego dużo grywał (ja grywałem). Byleby bez "kontry", bo na "rekontrę" to za stary jestem, zbyt leniwy i sprzęt już nie ten.

[eszef]

Na urodzinach informatyka znajomy daje mu prezent. Otwiera, patrzy, a tam pendrive. Po chwili mówi:
- Dziękuje za pamięć.

[Xann]

- Moja dziewczyna twierdz że mały penis nie wpłynie negatywnie na nasze sexualne życie.

- Może i tak ale lepiej było by jak by go nie miała

[początkujący]

no to tak na karnawał

- Kochanie za kogo mam się przebrać na dzisiejszy bal maskowy ?
- Wystarczy, że będziesz trzeźwy, to nikt Cię nie pozna...

[chcewypoczac]

Z radia gość z kabaretu składał życzenia:

życzę Państwu w tym nowym roku zdrowia i szczęścia, ale głównie szczęścia bo zdrowie niby ważne ale na Titanicu wszyscy byli zdrowi a zabrakło im szczęścia...

[stevedesign]

Co mówi informatyk kiedy dostanie pen-drive'a na urodziny?
-Dzięki za pamięć.

[początkujący]

co łączy Ojca Dyrektora z Ferdkiem Kiepskim?

...

hasło: babka dawaj rentę!