Dowcipy...

[Krisss]

Hahaha Oden - świetne

[początkujący]

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż,ale miała już trzech mężów...

- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...

- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem... hm... niewinna.

- Jak to?

- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż, wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...

- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...

- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji.Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.

- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo trwało pożycie?

- Och, dziesięć lat.

- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?

- Ani razu. Wie ksiądz, on był politykiem. Co wtorek wieczorem przychodził do mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

[Anmato]

[Deletor]

Hahaha dobre Anmato. Szkoda że bez nadruków google

[LuckySpamer]

Widzialem to najpierw na demotach, cos czułem ze tutaj trafi

[jarcow]

Dosłownie ale coś w tym jest.

[odslon]

Budzi się Stefan rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony.

Pusto. Obmacuje z lewej... Też pusto.

Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:

-I co k*rwa stoisz. Czekasz na kogoś?

[Motty]

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiasc przed telewizorem, ale slyszy

charakterystyczne odglosy dobiegajace zza sciany od sasiada.

- Ten sasiad zaczyna mnie juz wpieniac! Ide mu powiedziec, zeby ciszej

pukal te swoje panienki.

- Mama chciala mu to samo powiedziec - mówi maly Jasio

- I powiedziala? - pyta ojciec

- Nie wiem, jeszcze nie wrocila...

[dMien]

[gostek_]

W restauracji kelnerka przyjmuje zamowienie od klienta, ten chcac ja poderwac odpowiada:

- za paczki caluje w raczki

- za ciasteczka caluje w usteczka

Kelnerka na to:

- Panie, zamow se Pan zupe i... daj mi Pan spokoj

[dawstaw]

Dlaczego pan młody wnosi pannę młodą do domu?

A widzieliście kiedyś, żeby sprzęt AGD sam chodził?

Deszcz meteorytów.

Obserwują zięć i teściowa.

Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta:

- Tato, a co to jest?

- To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec.

- A po co one są? - kontynuuje malec.

- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk.

- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele.

- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek.

- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec.

- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec.

- Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny. Żona:

- Piłeś?

- No coś ty, ani kropelki.

- Przecież widzę, ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się...

- Nie piłem.

- Powiedz Gibraltar.

- Piłem...

Jak nazywa się kobieta, która wie gdzie jest jej mąż w nocy?

- Wdowa.

Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy niż mężczyźni?

- Sprawiła to ewolucja. Żeby mogły stać bliżej zlewozmywaka.

Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie się Jasiu:

- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.

- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek,a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?

Pani chwilę się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:

- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.

- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

[dawstaw]

Jak szybko umyc samochód:

https://megavideo.com/?v=T5G7CPMN

[Gość]

Jak szybko umyc samochód:

Było...

[Mar]

Jedzie sobie chłop na wozie ciągniętym przez konia, kiedy nagle zatrzymują go policjanci

-Co pan ma na tym wozie pod płachtą?

-A mleko panie władzo

-jakie mleko?

-z kokosa...

Policjanci chwile pomyśleli po czym odsunęli płachtę a tam faktycznie mleko w słoikach,zapytali czy mogą się napić

-oczywiście panowie policjanci proszę pijcie

policjanci wypili i puścili rolnika

Ten wsiadł na wóz i mówi Wio Kokos.

Mar.

[Needy]

hehe dobre