Dowcipy...

[pala2222]

<Kacper> kumpel ma kantor

<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie

<Jez> dawaj:)

<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś xxxx za 8 zł"

eeeeeeeeeeee z basha

[Gość]

W dodatku z 2008 roku...

[chcewypoczac]

ale tekst dobry

[s4lc]

moja kumpela na studiach opowiadała podobną historię tylko że facet dał jej koleżance za loda 1000 lirów

[sleaquit]

Moja żona obudziła się w środku nocy i przyłapała mnie na masturbacji przed komputerem.

Ze łzami w oczach wybełkotała:

- Co takiego ma porno, czego nie mam ja??

Chyba tylko pogorszyłem sprawę, gdy się do niej obróciłem, ciągle trzymając stojącego członka i odpowiedziałem:

- Przycisk 'wyłącz'.

[entropia]

moja przyłapała mnie pod prysznicem na tym samym procederze i z otwartymi oczami i krzykiem w ustach zaczęła odsuwać się od widoku, którego nigdy nie chciała ujrzeć. Ja byłem zdolny zaoponować tylko - to jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

[NetBusters Group]

Nudziłem się wiec postanowiłem powklejać kilka fajnych dowcipów o informatykach:)

- Nauczyciel sprawdzał dzisiaj zeszyt i pytał czemu mam tylko co trzecią lekcję - to mu powiedziałem że to wersja demo a za pełną musi zapłacić.

- Ostatnie słowa hakera przed śmiercią?

- "Log Out".

Co myśli lamer siadając do komputera?

- A gdzie jest pilot?

Po czym poznać że lamer pracował na komputerze?

- Po serze koło myszki.

Co się dzieje gdy lamer wchodzi do internetu?

- Tylko nogi mu z monitora wystają.

To stare ale:D

Godzina 10, do kuchni wchodzi informatyk z grobową miną. Żona pyta:

- Kochanie, co się stało, czemu jesteś taki smutny? Masz problem z algorytmem?

- Nie mam.

- Nie wiesz jak rozwiązać problem z programem, który pisaleś całą noc?

- Nie, wiem.

- No to czemu taki smutny? Nie wyspałeś się?

- Wyspałem.

No to co się stalo?

- Spałem na backspace!

Przychodzi informatyk do apteki i mówi:

- Poproszę witaminę C++.

Impreza. Wódka leje sie szerokopasmowym strumieniem.

Dwóch adminów pije bruderszafta:

- To co? Mówmy sobie po IP!

Informatyk kochał się z kobietą i ona nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta:

- Co się stało tej kobiecie?

- Nie wiem, ale tak jakby jej się ORGAZM ZAWIESIŁ!

Dobra starczy wam:D

Edit:

Dodam ten co do błedów na forum:)

Rozmawia dwóch adminów:

- Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 min serwer.

- Co ty powiesz?!! Jest hackerem???

- Nie, lamerem!!!

[początkujący]

Małżeństwu urodziły się się trojaczki.

Impreza: duże pempkowe, na które przyszedł mąż koleżanki matki - z zawodu kynolog.

Wszyscy zachwycają się bobasami, wychwalają rodziców itp...

Podchodzi kynolog, ogląda szczegółowo każdego bobasa, po czym stwierdza fachowo

"zatrzymałbym tego".

[Adam Krywko]

Nie oglądać po żadnych używkach, szczególnie mocniejszych.

Jednego mam już na sumieniu...

[Zielkq]

6 minute mogli sobie darować... 'ał'...

[elpav]

przychodzi pozycjoner na farme, patrzy, a tam same linki.

[początkujący]

Adam,

masakra... będę miał traumę do końca życia

wstrząsają mną dreszcze, jak żona wchodzi do pokoju... z łyżką

gość ma troszkę mocniejszy makijaż, niż żona... ale zawsze

[sh0tek]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.

Na to przichodzi tako stareczka i pado mu:

-Synek, nie pij tyj wody ,bo to je sam maras,puć sam ino do mnie,dom ci szolka tyju.

-Proszę,co pani mówiła

-A nic,nic,pij,pij goroliku,pij...

pozdro dla ślązaków

[dawstaw]

Nie oglądać po żadnych używkach, szczególnie mocniejszych.

Jednego mam już na sumieniu...

MOCNE:D

[chcewypoczac]

przychodzi pozycjoner na farme, patrzy, a tam same linki.

haha

W pewnej rodzince:

- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?

- Nie zawracaj mi teraz głowy, Andrzejku.

Czym się różni wibrator od szefa?

- Szef to prawdziwy ch..!

Jak wygląda pozycja 'na żabę'?

- On leży, jemu leży, a ona rechocze...

- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?

- Mgr Kwaśniewski.