Dowcipy...

[sqb]

@chcewypoczac

Słyszałem podobny.

Najkrótszy polski dowcip? - dr Lepper.

Pewna para wybrała się w podróż poślubną, na Jamajkę.

Po kilku drinkach w jakiejś knajpie, mąż poszedł do ubikacji.

W trakcie - niechcący zwrócił uwagę na interes murzyna, który robił to samo zaraz obok.Zauważył wytatuowany skrót "WD".Zdziwiony zapytał lekko pijany

-Hej, hej, hej!Widzę, że masz wytatuowany ten sam skrót co ja, "WD".Mój skrót oznacza imię mojej żony - Wanda - co oznacza twój?

Murzyn odpowiada.

-"Welcome to Jamaica and have a nice day."

Po baletach wraca murzyn do domu.Musiał się załatwić, a miał jeszcze kawał drogi do chaty, więc wszedł na budowę, którą akurat mijał.

Zaczął robić swoje i akurat zauważył go stróż, który krzyknął po chwili :

"Ej ty!Odstaw tę papę!".

[NetBusters Group]

Przez ten filmik od dziś zupę będę jadł widelcem:D

[SilverT]

A German goes to Poland. At the customs he is asked:

- Occupation?

- No, I'm on vacation.

[sqb]

Grupa angielskich turystów przyleciała do Krakowa.

Jeden z nich zaczepił osobę na ulicy i pyta:

- Excuse me, do you speak english?

A przechodzień na to.

-Yes, i don't.

[jurandinho]

Najkrótszy polski dowcip? - Polska Gola

[Dezaprobator]

Słyszałem podobny.

Najkrótszy polski dowcip? - dr Lepper.

Najkrótszy dowcip o gejach ?

Ten tego.

[helper]

Wchodzi mężczyzna do kawiarenki internetowej i pyta:

- Czy są wolne komputery?

- Nie.., mamy same szybkie.

Napis na grobie informatyka? - Jankowski.zip.

Rozmawiają dwaj informatycy:

- Komputer to taka wspaniała rzecz. Zupełnie nie rozumiem, jak nasi przodkowie mogli bez niego żyć...

- Nie mogli. Przecież wszyscy poumierali.

[początkujący]

W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Duuuuuże niebieskie "oczy" o mało nie wyskoczą z dekoltu w mundurku.

- Kawę czy herbatę? - pyta stewardesa.

- A w którym jest kawa...?

+++++++++++++++++++++++++

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze gwarzą sobie o tym i o owym.

- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do

befsztyków!

- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie znowu zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!

W tym momencie wtrąca się taksówkarz:

- Panie nie wezmą mi za złe, mam nadzieję, że ja tak tyłem do pań siedzę?

+++++++++++++++++++++++++

podobno autentyk:

"w ubiegły weekend mój tato poszedł do sklepu chemicznego.

klient stojący przed nim w kolejce mowi do sprzedawcy:

- poproszę trutkę na szczury,

tata:

- niech pan sprawdzi czy ta trutka nie jest przeterminowana, żeby się te szczury nie potruły,

sprzedawca:

- napewno nie jest przeterminowana i napewno nic im nie będzie!! "

[zona_AdamaK]

a ja go tylko łyżeczką, łyżeczką...

ha ha ha...

[Stwor]

Siedzi admin w pracy. Nagle słyszy pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara kobieta ze śrubokrętem w ręce...

- O co chodzi – pyta admin

- Jestem śmierć! – odpowiada kobieta

- ŚMIERĆ?? O Boże! Ale poczekaj, a dlaczego Ty masz śrubokręt, a nie kosę?

- Ja do serwera ...

[noone]

- Kelner! Dlaczego ta kawa śmierdzi ch*jem?

- Szanowna pani przełoży kubek w drugą rękę...

[początkujący]

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?

- Po prostu spytałyby o drogę

- Dotarłyby w porę

- Pomogłyby przy porodzie

- Wysprzątałyby stajenkę

- Przyniosłyby przydatne prezenty

- … i coś do jedzenia

Ale… co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu

Betlejem…

- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?

- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa…

- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?

- … a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu…

- Mówią, że Józef jest bezrobotny

- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym

przyniosłyśmy łazanki

- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni...

[Yeden]

Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

Kobiety nie można zmienić. tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów.

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne.

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć.

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

Biust - ozdoba czy ciężar? gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach.

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za mało miejsca w szafie.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony, gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.

[Czachapl]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do

sąsiedniego pokoju.

Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty

DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera potraktowała

zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie.

Potem wróciła do sypialni,

do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic

nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już do końca życia cały

wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.

Zasnęła.

Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe 3 godziny...

[Yeden]

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi:

- Spełnię twoje 3 życzenia...

- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie

zarabiam, nic mi nie potrzeba...

- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam!

- No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną,

jednocześnie!!!

- Proszę bardzo

Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz

dopłynął do brzegu szczytował 5 razy...