Dowcipy...

[gizmo127]

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:

- Kryyyyśkaaa! Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka.

- Co?

- Zrób se grę wstępną, zara przyjde!

[Herkules]

padłem dziś

[Nikonem]

padłem dziś

Chłopaki też padli, na glebę

[tetrus]

Do kościoła przychodzi Maryśka, która nigdy wcześniej nie była na mszy. Wchodzi a tu wszyscy wstają i śpiewają:

- "O Maryjo witam Cię".

Ta już całą mszę się nie mogła skupić i tylko myślała, jak ona im się wszystkim za to odwdzięczy. Po mszy stanęła na środku kościoła i głośno mówi:

- Za to, żeśta mnie tak przywitali zapraszam was wszystkich na drinka. Ksiądz, który siedział w konfesjonale aż się wychylił a Maryśka:

- A Ty jak się wysrasz to też przyjdź.

[gizmo127]

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:

- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.

- Panie profesorze, cenię sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile kosztuje abonament na cały semestr?

[damianr900]

padłem dziś

chyba trochę przesada z tym "cytatem"

Palce w tym maczał ten słynny artysta Banksy co to go nikt nigdy nie widział

[gizmo127]

Kierownik sklepu wzywa do siebie sprzedawczynię (oczywiście blondynkę), która spóźniła się dwie godziny do pracy.

- Proszę się nie gniewać - tłumaczy się blondynka - ale jestem w ciąży!

- Naprawdę? Od kiedy?

- No... Będą już jakieś dwie godziny...

[victor1985]

Pani w szkole pyta uczniów co to jest konkordat a, że nikt nie wiedział nakazała aby wszyscy dowiedzieli się tego od rodziców.

Na drugi dzień pani pyta Tomusia czego się dowiedział.

- To owad proszę pani

- Owad ? - pyta

- Tak mój tato powiedział że mu to koło h**ja lata

[Nikonem]

Gość hotelowy schodzi do recepcji i mówi:

- Zasłałem łóżko.

- W porządku - odpowiada recepcjonistka.

A gość:

- Nie bałdzo.

Niezłe

[Siciliano]

Jak najkrócej opisać naszych piłkarzy na boisku?

Jeden Szczęsny i dziesięciu nieszczęsnych...

[gizmo127]

Czym się różnią fajerwerki od polskich piłkarzy?

Fajerwerki strzelają...

[unnamed]

Dlaczego Fornalik jest uważany za nienormalnego ?

Wszyscy jadą do Anglii szukać roboty - on pojechał żeby ją stracić.

[gizmo127]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.

- Jasiu, o co ci chodzi?

- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

- Ile jest 3 x 3?

- 9.

- Ile jest 6 x 6?

- 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

- Nogi.

- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

- Kieszenie.

- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

- Kokos

- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

- Guma do żucia.

- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

- Podaje dłoń.

- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

- OK - powiedział Jasiu

- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

- Namiot

- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

- Obrączka ślubna

- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

- Nos

- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

- Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[początkujący]

@up... jak bumerang: https://www.forum.opt...390#entry748742

ale patrząc na stopkę no to rozumiem...

[Marches]

szybki żarcik

- Dlaczego w Polsce jeździ tyle samochodów na gaz ?

- żeby odstraszyć żydów