Dowcipy...

[Adamkpl]

- Babciu, widziałaś gdzieś moje tabletki? Były oznaczone takim napisem LSD.

- Pier****ć tabletki! Widziałeś k***a smoka w kuchni?

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...

- Mam! Kanarkowożółty!

Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.

- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?

- Kanarkowożółty.

- Aha... no to cześć...

Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.

- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.

- Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?

- Heyo Jaśko! Bladoniebieski

- Uuuu... no to strzałka.

Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:

- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!

Cały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony", "krwistoczerwony"...

Przed snem - "krwistoczerwony". Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły powtarza sobie "krwistoczerwony, krwistoczerwony"

Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.

- Mieliście zadanie domowe, to może Małgsia.

- Kanarkowożółty.

- Ślicznie. Mikołaj?

- Bladoniebieski. - Piękny kolor.

W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.

- Drogie dzieci to jest John i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.

- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.

- Hmm... Krwistoczerwony?

- Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.

- Jeb**y czarny...

Pędzący pociag, dwie minuty przed kraksą!

Nagle wstaje młoda panienka dziewica i krzyczy!

- nie mogę tak umrzec, niech ktoś zrobi ze mnie kobiete!!!

- wstaje młody facet, zdejmuje koszule i mówi:

- masz, wyprasuj to!

Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.

- Kogo chowają? - pyta przechodzień.

- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.

- A czemu trumnę niesiecie bokiem?

- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać.

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta:

- Czy jest jakaś praca dla czarnego?

- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka.

- Pani żartuje?

- Pan pierwszy zaczął...

Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli

do niego goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego

ekarza. Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa.

- No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki

grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...

- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?

- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim

miastem, które próbowali zdobyć...

- No tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?

Albo mieszka na takiej ulicy?

- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...

- Agamemnon?

- O! No i on miał brata...

- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?

- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu

tam, uprowadził żonę.

- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?

- Nieeeee! Ta żona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?

- Helena.

- Właśnie. Helena! Helenkaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni naczynia

- Jak się nazywa ten mój lekarz?

Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy.

Kowboj z Australii powiedział:

- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami.

Kowboj z Brazylii powiedział:

- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści.

Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem...

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, ja mam chyba sklerozę?

- A czym to się objawia?

- Co się objawia?

Do lekarza przychodzi facet i pokazuje mu swój męski interes, który został czymś podziurawiony.

- Kto pana tak urządził?

- Żona, widelcem.

- A jak pan oddaje mocz?

- Znam kilka chwytów na flet…

Do lekarza przychodzi zaniepokojony mężczyzna.

- Panie doktorze, mam jedno jądro całe sine.

Lekarz bada wnikliwie.

- Przykro mi, obawiam się, że to rak. Konieczna jest amputacja. Szybko wykonał operację. Po kilku dniach mężczyzna znowu przychodzi pokazuje drugie jądro, zupełnie sine.

- No tak, obawiałem się tego. To złośliwa odmiana, są przerzuty. Konieczna jest amputacja drugiego. Przerażony mężczyzna zgadza się . Po kilku dniach przychodzi zupełnie załamany. Ma sine całe podbrzusze. Lekarz bada go dokładnie.

- Mam dla pana dobrą wiadomość. To wcale nie jest rak. Dżinsy panu farbują.

Przychodzi baba do lekarza.

- Heil Hitler!

- Co też pani, wojna się dawno skończyła…

- Dawno, dawno, ale ja pana poznałam, doktorze Mengele…

Wychodzi baba od lekarza.

- Na śmierć zapomniałam, jak lekarz nazwał moja chorobę. Zawraca.

- Panie doktorze. Pan tak dziwnie nazwała moją chorobę… Jak to było? Żaba? Ryba?

- Nie proszę pani, to rak.

Mąż i żona, młode małżeństwo umówili się, że będą się kochać tylko w te dni tygodnia, które w nazwie mają literkę „r”. Budzą się rano.

- Jaki mamy dziś dzień kochanie? – pyta się mąż.

- Niedzierla

W sądzie toczy się rozprawa przeciwko homoseksualiście oskarżonemu o gwałt dokonany na zakonnicy.

- Dlaczego zgwałcił pan tę biedną kobietę?

- Myślałem, że to jest Zorro…

Przychodzi pacjent do szpitala na zabieg chirurgiczny.

Lekarze przygotowują się do operacji. Przychodzi anestezjolog i mówi do pacjenta:

- Jestem anestezjologiem i będę pana usypiał. Czy zabieg ma pan mieć robiony prywatnie czy na kasę chorych?

- Na kasę chorych - odpowiada pacjent.

Więc anestezjolog na to:

- aaaa, kotki dwa, szare, bure obydwa...

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko.

17 Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

[jubi]

2 ostatnie rulez

[maciekjed]

Hej

Ten z Zorro jest super. Usmialem sie

Pozdr

[Szakal]

No nareszcie jakieś dowcipy a nie tylko filmiki na youotube czy na pino.pl

[FiKaS]

pierwszy jezd cool !

[hooli]

Święty Mikołaj siedzi przy stole i czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:

"Mikołaju, Mikołaju, czyś ty z lasu, czyś ty z..."

"Eeee, to czytałem", myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera następny:

"Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..."

"Eeee, to już znam". Otwiera następny:

Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę, Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej...

...przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy..."

joemonster.org

[jubi]

omg

[kasiula]

Mąż i żona, młode małżeństwo umówili się, że będą się kochać tylko w te dni tygodnia, które w nazwie mają literkę „r”. Budzą się rano.

- Jaki mamy dziś dzień kochanie? – pyta się mąż.

- Niedzierla

Hahaha skad ja to znam.....

[Szakal]

Ojciec chrzestny mafii dowiedzial sie, ze jego ksiegowy dokonal przekretu na 10 milionow dolarow.

Ksiegowy jest gluchy. Uwaza sie, ze to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiazki,

wszyscy twierdza, ze i tak ten niczego nie uslyszy i nie bedzie zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec

chrzestny poszedl pogadac z ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata,

ktory znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10 milionow dolarow,

ktore mi zaiwaniles?" Adwokat, na migi, pyta ksiegowego, gdzie ukryl 10 milionow dolarow.

Ksiegowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie." Adwokat mowi ojcu chrzestnemu:

"Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm,

przylozyl do klejnotow ksiegowego, i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi:

"On cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Ksiegowy odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie,

zakopane za szopa,z tylu domu na podworku mojego kuzyna Andrzeja, na Zoliborzu!" Ojciec chrzestny

pyta adwokata: "No, to co powiedzial?" Adwokat odpowiada: "Mowi, ze nie masz jaj, zeby pociagnac za spust."

[MoonStuff]

Szakal: hahaha Dobrze sobie poczytać od czasu do czasu kawały

[jarcow]

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, ja mam chyba sklerozę?

- A czym to się objawia?

- Co się objawia?

Tak głupie, ze aż śmieszne !!!

[joketown]

Dwa kolejne, pewnie nie każdemu się spodobają ;-):

Grudzień. Pukanie do drzwi. Otwiera facet, a tam Rumunka.

- Daj pan pindzona, nie mam pindzondza - mówi ta.

- Nie daję za darmo.

- To kup pan dzieciaka za stówę.

- No dobra.

Kolejny grudzień. Ta sama sytuacja.

- Daj pan pindzondza.

- Już mówiłem, że...

- To weź pan dzieciaka za stówę.

- No dobra.

Kolejny grudzień. Rumunka się wycwaniła.

Dzwoni do drzwi.

- Kup pan dzieciaka za stówę.

- Nie, w tym roku dziękujemy. Żona zrobi karpia.

- Panie doktorze, do niedawna nie mogłem nic jeść, a teraz zjadam wszystko!

- Świetnie. A co ze stolcem?

- Też!

[tatar111]

Ojciec chrzestny mafii dowiedzial sie, ze jego ksiegowy dokonal przekretu na 10 milionow dolarow.

Ksiegowy jest gluchy. Uwaza sie, ze to zaleta w takim miejscu pracy. Przede wszystkim obowiazki,

wszyscy twierdza, ze i tak ten niczego nie uslyszy i nie bedzie zeznawal w sadzie. Kiedy ojciec

chrzestny poszedl pogadac z ksiegowym o zaginionych pieniadzach, zabral ze soba adwokata,

ktory znal jezyk migowy. Ojciec chrzestny pyta ksiegowego: "Gdzie te 10 milionow dolarow,

ktore mi zaiwaniles?" Adwokat, na migi, pyta ksiegowego, gdzie ukryl 10 milionow dolarow.

Ksiegowy odpowiada: "Nie wiem, o czym mowicie." Adwokat mowi ojcu chrzestnemu:

"Twierdzi, ze nie wie, o czym mowimy." Wtedy ojciec chrzestny wyciagnal pistolet kaliber 9 mm,

przylozyl do klejnotow ksiegowego, i mowi: "Spytaj go jeszcze raz!" Adwokat pokazuje na migi:

"On cie zabije, jesli mu nie odpowiesz!" Ksiegowy odpowiada: "OK! Wygraliscie! Pieniadze sa w torbie,

zakopane za szopa,z tylu domu na podworku mojego kuzyna Andrzeja, na Zoliborzu!" Ojciec chrzestny

pyta adwokata: "No, to co powiedzial?" Adwokat odpowiada: "Mowi, ze nie masz jaj, zeby pociagnac za spust."

Ten jest niezły, dobrze, że taki temat istnienie, bo czasami nie chce mi się wchodzić na stronkę specjalnie z humorem.

[Radeq]

Ten jest niezły, dobrze, że taki temat istnienie, bo czasami nie chce mi się wchodzić na stronkę specjalnie z humorem.

Ja już mam zboczenie zawodowe - kiedy kiedyś byłem na stronie z humorem od razu sprawdzałem, czy to nie jest zaplecze i czy nie ma podpiętego systemu wymiany linków - straszne !!!

[protus]

Radeon, skąd ja to znam !!!