Dowcipy...

[blake]

Nie wiem czy też odgrzeje kotleta czy nie, bo nie czytałem całego wątku, ale przypomniał mi się jeden dowcip

W dżungli była susza, król lew ogłosił, że na drugi dzień każdej zwierze ma mu przynieść kawałek mięsa, bo jak nie to będzie lał gołym ch*** po plecach.

Na drugi dzień większość zwierząt stawiła się z mięsem, ale królik przyszedł z marchewką. Lew mówi mu, że miało być mięso i kazał się nadstawić, wyciągnął ch*** i leje go po grzebiecie, ale im mocniej leje, tym głośniej królik się śmieje. W końcu lew nie wytrzymał, przerwał i pyta się królika o co mu chodzi, bo powinno go boleć to lanie a nie śmieszyć. Królik na to:

- bo tam idzie jeż z jabłkiem!

[unnamed]

nawiązując do

gołym ch***

skojarzyło mi się z

https://www.youtube.com/watch?v=xcs-ZZSfmk8

i w związku z tym chciał bym spytać czy lwy mają też ch**** ubrane .

[kayman]

magia czekolady!

https://vitaminl.tv/video/179

[Nikonem]

- pierwszego czerwca mamy dzień dziecka, a kiedy wypada w takim razie dzień pedofila???

- nie wiem... nie znam się na świętach kościelnych

Na czasie

[Altaica]

Rozstrzelać... sorry off i nie dowcip.

[kris_set]

skojarzyło mi się z

Cztern... szesn... Piętnaście!

[gizmo127]

Przychodzi lokaj do hrabiego i pyta:

- Hrabio, może podam obiad ?

- Bez sensu...

- To może pójdziemy na spacer ?

- Bez sensu...

- No to może opowiem zagadkę ?

- Dobra, niech będzie...

- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury?"

- Ch*j.

- A nie, bo mysz !!!

- Mysz ?.. W c*pie ?.. Bez sensu ..

[dargre`]

Przychodzi lokaj do hrabiego i pyta:

No wreszcie coś (bez?) sensownego.

[Kutang Pan]

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty...

Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"

[unnamed]

Pewna para świeżo po ślubie.

Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze.

- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.

- A dokąd idziesz misiaczku?

- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.

- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw.

Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle..

- Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę.

Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną;

- No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję.

- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki.

- Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język..

- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?

[getmarried]

Gadają dwie pchły i jedna mówi do drugiej:

-Gdzie byłaś ostatnio na wakacjach?

Druga na to:

-Na krecie.

[Nikonem]

Gadają dwie pchły i jedna mówi do drugiej:

-Gdzie byłaś ostatnio na wakacjach?

Druga na to:

-Na krecie.

Na Krecie który zapowiada pogodę? Podobno sporo podróżuje.

[Kutang Pan]

- Hej, co robisz?

- Oglądam film

- Jaki?

- Seryjny morderca brutalnie zamordował kolesiowi żonę a syna uczynił kaleką. W dramatycznym zwrocie akcji syn zostaje porwany a ojciec musi namierzyć i gonić porywacza przez tysiące kilometrów z pomocą psychicznie upośledzonej kobiety...

- Ale jaki tytuł???

- Gdzie jest Nemo

Przez Rosję jedzie transport kolejowy ze spirtem, pilnowany przez pluton wojska. Transport jedzie tydzień, drugi tydzień, trzeci tydzień, zatrzymując się na prawie wszystkich stacjach. Wreszcie pomału zbliża się do celu podróży i dowódca postanawia sprawdzić czy wszystko w porządku z towarem strategicznym. Ku swemu przerażeniu stwierdza, że cysterny są puste. Biegnie do żołnierzy i pyta. A spirt gdie? Prodali. A diengi? prapili!

[Kutang Pan]

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.

- Czy mogę zobaczyć pani bilet?

Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:

- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.

Blondynka na to:

- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!

Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.

Pilot przyszedł i mówi:

- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.

- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!

Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi.

Ten mówi:

- Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać.

Pilot udaję się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.

Drugi pilot nie może się nadziwić:

- Jak ty to zrobiłeś

- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

[Siciliano]

- Halo, trafiłem do kostnicy?!

- Nie, póki co to się dodzwoniłeś...