Dowcipy...

[Hipolajt85]

Afganistan. Góry. Mały oddział żolnierzy radzieckich został okrążony

przez miejscowych partyzantów. Dowódca zarządza:

- Musimy zostawić kogoś, kto będzie pozostałych osłaniał. W ten sposób mamy szansę dotrzeć do swoich. Temu kto się zgłosi na chotnika, zostawimy hełm, trzy granaty i automat. Jeżeli trzeba będzie wyprawimy potem uroczysty pogrzeb, damy pośmiertnie odznaczenia bojowe... Ktoś na ochotnika?

Zgłasza się Gruzin:

- Zostanę ale pod warunkiem, że nie zostawicie mi jednego hełmu i trzech granatów, a trzy hełmy i jeden granat.

Zgodzili się, zostawili Gruzina z trzema hełmami i jednym granatem i

odpełzli niepostrzeżenie ku swoim. Minęła godzina a nie usłyszeli żadnego wystrzału ani żadnego wybuchu. Zdziwieni wrócili z powrotem, patrzą: siedzi Gruzin, wokół niego pełno broni, mundurów, suchego prowiantu. Opodal siedzą na wpół goli partyzanci a Gruzin mieszając hełmami krzyczy:

- Prawo, lewo, góra, dół - kto powie gdzie jest granat?

[Siciliano]

Co robią zjarani żołnierze w czołgu ?

Nabijają lufę

[Nel]

dla poprawy humoru i na dzień dobry:

Jedzie webmaster pociągiem i słyszy:

< td > ... < / td > < td > ... < / td > < td > ... < / td >

dla poprawy humoru i na dzień dobry:

Jedzie webmaster pociągiem i słyszy:

< td > ... < / td > < td > ... < / td > < td > ... < / td >

[początkujący]

z wykopu... ale mnie rozbroiło

Egzamin. Babka pyta egzaminatora:

- Czy można używać kalkulatora?

- Kobieto, weźże odpal ten samochód i jedź...

[lokoz.com]

Z bash-a:

<chnibi> Cześć, chciałem zapytać cię o coś w imieniu kolegi, bo on jest bardzo nieśmiały...

<martinka> Ooo, jakie to słodkie! Jasne, pytaj, o co chcesz.

<chnibi> Lubisz walenie w cyc?

[Nikonem]

Mam ogromną prośbę do kolejnych autorów- nie psujcie fajnego tematu, postarajcie się. Dziękuję

[unnamed]

W wiosce w afryce rodzi się białe dziecko, rodzina w strachu ze zostanie ukamienowania, biegnie do szamana:

-szaman, szaman patrz co się stać dziecko!

-ajshafjhajf! Dziecko byc robione po murzynsku?

-tak tak po murzynsku!

-a kciuk w du_a być?

-O Ne! Kciuk nie być w d_pa!

-I WŁASNIE TAMTĘDY MUSIAŁO SIĘ DOSTAĆ ŚWIATŁO!

[twintip]

- Kto to jest komunista?

- Człowiek, który przeczytał dzieła Marksa i Lenina.

- A kto to jest antykomunista?

- Ten, który je zrozumiał.

[Mroczo]

Jasiu odwiedza Małgosię pod nieobecność babci. Pod wpływem romantycznej chwili zaczęli się kochać w kuchni. Po udanym sexie poszli do pokoju Małgosi. Niestety zapomnieli wyrzucić prezerwatywę. Po 2 godzinach wraca babcia i wpada do pokoju Małgosi trzymając w ręku zużytą gumkę i woła:

-Pasztecik to się zjadło, a flaczek babcia musiała wylizać!

Bardzo bogaty prawnik uczestniczy w bankiecie wydanym przez Czerwony Krzyż. Człowiek z Czerwonego Krzyża robi wyrzuty, że prawnik zarobił grube miliony w ostatnim roku, a nie ofiarował nawet grosza na cel społeczny.

- Po pierwsze - mówi prawnik - moja matka jest chora i umierająca w szpitalu, a nie pokrywa tego ubezpieczenie. Po drugie, mam siedmioro dzieci z trzech małżeństw. Po trzecie, mąż mojej siostry nagle zmarł i ona nie ma na jedzenie dla swoich pięciorga dzieci...

- Bardzo mi przykro - skwitował mężczyzna z Czerwonego Krzyża - Głupio mi, że prosiłem pana o pieniądze.

Prawnik na to:

- Taa, nie daję im żadnej kasy, więc dlaczego miałbym wam dawać?

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.

Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:

- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?

Przychodzi Turek do psychiatry w Berlinie i zali sie, ze doskwiera mu chandra i depresja.

Psychiatra na to:

- nasraj pan do worka, dodaj do tego drobno posiekane trzy cebule, piec ząbków czosnku i zamknij worek na trzy dni. Po upływie trzech dni codziennie przez tydzień wsadzaj pan tam leb i wąchaj przez godzinę.

Po tygodniu zadowolony Turek wraca do psychiatry i mówi, ze czuje sie znakomicie, ale ciekawi go co mu bylo.

Lekarz na to:

- eee, panie... nic takiego... to tylko tęsknota za ojczyzna.

[azgar1]

ile dentysta ma wierteł?

stomatologiczne

sto-ma-to-logiczne

co mówi baca oskarżony o zgwałcenie ryby?

nieruchomości

nie-ruchum-ości

co robi zboczeniec z w oborze?

gwałciciele

gwałci-ciele

myli się tylko raz?

brudasy

[twintip]

Einstein przychodzi do bram nieba. Święty Piotr otwiera bramę i pyta go:

- Musisz mi udowodnić, że jesteś Einsteinem. Chcę mieć pewność, że wpuszczam właściwą osobę.

- Rozumiem. Poproszę o tablicę i kredę.

Po chwili Einstein zaczyna kreślić na tablicy skomplikowane wzory i objaśnia zasady fizyki i matematyki.

- Wchodź, już mam pewność, że to ty - mówi Święty Piotr.

Następnie do bram nieba przychodzi Picasso i ten też musi Świętemu Piotrowi udowodnić kim jest. Prosi o tablicę i kredę, po czym zaczyna malować piękny obraz. Oczywiście został wpuszczony do nieba. Następnie przychodzi Lepper. Święty Piotr mówi:

- Byli tu już Einstein i Picasso i musieli udowodnić kim są, więc i ciebie to czeka.

- A kto to Einstein i Picasso?

- Wchodź, Andrzej!

[Tomekit]

Gdzie najlepiej ukryć zwłoki?

Zwłoki najlepiej ukryć na drugiej stronie wyników wyszukiwania google.

[koniu123]

Po co poszły dresu do lasu?

.

.

.

.

.

.

Poziomki

[twintip]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.

Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

Jasiu: - Kup pan misia.

Facet: - Spadaj chłopcze.

Jasiu: - Bo będę krzyczał.

Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.

Jasiu: - Oddaj misia.

Facet: - Nie oddam.

Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia...

- Sp..... już nie mam kasy!

[azgar1]

Gdzie leży Krym?

Na ciostku. :-)