Dowcipy...

[sindirus]

Jak we wschodnich klimatach, to ja też:

- Jak przebiega droga Ukrainy do Unii Europejskiej?

- Kijowo.

[grzetyl]

Idą sobie dwie łodzie podwodne przez las, patrzą, lecą dwa telewizory.

Jedna łódź pyta się drugiej :

- Ej, co tu robią te telewizory?

Na co druga :

- Nie wiem, pewnie gdzieś niedaleko mają gniazdka

[twintip]

Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie.

Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta:

- Wisła czy Cracovia?

- Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem…

[Trotyl]

Z wykopu:

Siedzi sobie facet na bazarze z pudłem malusieńkich kociąt i krzyczy:

-Ludzie, lewicowe kocięta! Tanio, lewicowe kocięta, kupujcie!

Za tydzień siedzi ten sam facet z pudłem kociąt i krzyczy:

-Ludzie, prawicowe kocięta! Tanio, prawicowe kocięta, kupujcie!

Ktoś podchodzi:

-Słuchaj, jak to jest? Tydzień temu krzyczałeś, że sprzedajesz lewicowe kocięta, teraz, że prawicowe. O co chodzi?

-Teraz już otworzyły oczy.

e:p

[mieskod]

- ten kraj jest zryty, wyjezdzam do UK

- a dasz rade? znasz jakies jezyki?

- no, c++, php

[SzlafRock]

Do Somalii przyjechal Św. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:

- Dlaczego te dzieci są takie chude?

- Bo nie jedzą.

- Nie jedzą? To nie dostaną prezentów

[Trotyl]

Frontman U2, Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.

Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.

"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.

W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim akcentem:

"To przestań klaskać, ty chory skur***ynu!"

E:

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji. - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

@Siciliano proza życia

[Siciliano]

Kolego widzę, że jesteś zapoznany z konkurencją?

[jasfasola555]

Policjant postanowił zapisać się do biblioteki. Pierwszą książką jaką postanowił przeczytać była książka telefoniczna. Po przeczytaniu gdy ją zwracał bibliotekarka pyta z uśmiechem:

-No i co, ciekawa była?

-No wie pani, akcja niezbyt szybka, ale za to ilu bohaterów!

[Qbol]

Przychodzi gej do lekarza a lekarz też baba.

hue hue

[marcu1]

Przychodzi gej do lekarza a lekarz też baba.

hue hue

Słabe

Co to jest:

- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?

Wesele.

- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?

Złote wesele.

100 osób z czego 100 myśli o seksie?

- Impreza firmowa.

[outofmatrix]

Mały muzułmanin pyta matkę:

- Mamusiu, co to jest socjalizm i rasizm?

- Widzisz, synku - odpowiada matka - socjalizm jest wtedy, kiedy Europejczyk haruje dzień i noc, płacąc podatki, żebyśmy my mogli tutaj przyjechać, rozmnażać się i żyć sobie wygodnie z zasiłków.

- Ale mamo, czy ten Europejczyk nie złości się, że musi tak na nas pracować?

- Tak synku - i to właśnie nazywa się rasizm.

[Trotyl]

Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.

- Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć? - pyta.

- Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem jeśli nie po łacinie?

- Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła?

- Niemiecki już znam.

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??

Student: Cóż, to proste! 499!

Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??

Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.

Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?

Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.

Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?

Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!

Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?

Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.

Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?

Student: Yyy… eee… utonęła?

Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?

e:s

[twintip]

Po całonocnym piciu szachista wraca do domu nad ranem. Żona krzyczy:

- Gdzie byłeś pijaku!?!

- Graliśmy u kolegi całą noc w szachy.

- To dlaczego tak śmierdzisz piwem!?!

- A co?! Szachami mam śmierdzieć?

[Trotyl]

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka