Dowcipy...

[okazwłoka]

Napadało mnóstwo śniegu. Strażnik miejski pyta dozorcy:

-dlaczego pan nie odśnieżył?

- bo w telewizji mówili że zawieje i zamiecie.

[Cestro]

Idą dwaj studenci chodnikiem. Nagle jeden się schyla i podnosi jakąś kartkę.

- Co to jest?

- Nie wiem, ale skserujemy.

[Yeden]

Gdy kobieta matką zostaje:

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy najdłużej jak się da

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się Twoimi normalnymi ciuchami

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo poprzednim razem nie dały żadnego skutku

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży.

Ciuszki dziecięce

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

Płacz

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, gdy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczko

Gdy upadnie smoczek

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi

Przewijanie

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie od tego czy brudna czy czysta

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan

Zajęcia

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacer do zoo, teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej

Twoje wyjścia

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jak poleje się krew

W domu

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka

Trzecie dziecko:Kryjesz się przed własnymi dziećmi

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego

[początkujący]

dwaj studenci

no to czym różnią się studenci od reszty populacji w kwestii mycia naczyń?

reszta populacji myje naczynia po posiłku, a studenci - przed

[Cestro]

dwaj studenci

no to czym różnią się studenci od reszty populacji w kwestii mycia naczyń?

reszta populacji myje naczynia po posiłku, a studenci - przed

Z życia wzięte

Nie, nie jestem studentem

[chcewypoczac]

Del cytat

:) ;) zaje... a to z kieszonkowym rozbrajające.

[zgred]

Mąż do żony:

- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypier....

Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:

- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypier....

[zgred]

https://www.smog.pl/wideo/25242/wii_dla_kobiet_shii/

[dMien]

Hehe super to Shee.

[Cestro]

https://www.smog.pl/wideo/25242/wii_dla_kobiet_shii/

Nie wierze Dobre, dobre. Już mam wybrany prezent na przyszłą gwiazdkę

[SilverT]

ostatnia "gra" najlepsza

[stilly]

ostatnia "gra" najlepsza

Dokładnie

[chcewypoczac]

tą grę da się kupić w Polsce?

Następnego dnia w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:

- Jak tam Twój wczorajszy sex?

- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?

- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

[początkujący]

czym różni się polska galerianka od chińskiej galerianki?

polska galerianka mówi

"kup mi spodnie, a zrobię ci loda"

chińska galerianka mówi

"kup mi loda, a zrobię ci spodnie"

[kobra01]

<Kacper> kumpel ma kantor

<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie

<Jez> dawaj:)

<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś xxxx za 8 zł"