Tylko powyżej 21 lat uwaga!!!!!!!!!!!!!! hardcore

[Kil Bill]

https://www.cda.pl/gry-online/g/f_orgazmy.html

Uwaga klikać nie żeby nie złapać dialera

Rybka

Do proboszcza mial przyjehac biskup na kolacje. No wiec ten proboszcz poszedl na targ kupic cos do zjedzenia. nagle zauwazyl piekna wielka rybe, wiec podszedl do sprzedawcy i pyta:

- Skad pan ma taka piekna rybe??

- Ja tego "sqrwiela" dzis rano nad jeziorem zlapalem!- opowiada sprzedawca.

Proboszcz zrobil zla mine i odpowiada:

- No ja rozumiem wszystko, ale zeby do ksiadza takie przeklenstwa mowic. Prosze pana!!??

- Ale nic z tych rzeczy, ta ryba poprostu tak sie nayzwa- "sqrwiel"

- Aha no chyba ze tak. To ja ja biore.

Jak juz kupil ta rybe to wrocil do domu i mowi do siostry zakonnej:

- Dzis wieczorem przyjezdza biskup. NIech siostra wypatroszy i oskrobie tego "sqrwiela"

- Co? Ja ksiadza nie poznaje?! Czemu ksadz mowi tak brzydko?- mowi zdziwiona

No to na to porbosz tlumaczy sie ze ryba sie tak nazywa.

Dalej idzie do gospodyni i mowi do niej:

- Prosze pani. Jak siostra wypatroszy i oskrobie "sqrwiela" to niehc pani go przyprawi i usmazy, bo dzis na kolacji bedzie biskup.

No ona oczywiscie zdziwiona, ale on jej tlumaczy ze ta ryba tylko tak sie nazywa i wszystko jest wpozadku.

Przychodzi wieczor. W koncu zjawia sie biskup. Zasiada za stolem. Po chwili gospodyni prznosi piekna rybe i stawia na stole. Na to biskup:

- O co za piekna ryba!

na to proboszcz:

- Ja tego sqrwiela znalazlem i kupilem- chwali sie proboszcz

- Ja tego sqrwiela wypatroszylam i oskrobalam-chwali sie zakonica

- Ja tego sqrwiela przyprawialm i usmazylam- chwali sie gospodyni

No to biskup usmiecha sie, wyciaga "litra" spod sutanny i mowi:

- No to ja tu ku*wa widze, ze tu sami swoi!!!

Koncert

Przychodzi facet do filharmonii pytać sie o prace.

- Ma pan wykształcenie muzyczne?

- Niestety nie.

- To co chce pan tu robić, przeciez to filharmonia...

- Widzi pani, ja potrafie wypierdziec kazdą melodie, musze miec tylko nuty.

- Co pan powie?? Prosze oto one.

Facet patrzy na nuty i zaczyna pierdzieć zgodnie z nutami.

Pracownic filharmoni nie moze uwiezyc w to co zobaczyła i biegnie do dyrektora.

- Dyrektorze, mam tu faceta który potrafi wypierdzieć melodie z nut. Niech pan sam posłucha.

Dyrektor zdziwony podchodzi do faceta daje mu jakies nuty a facet na nie patrzy i po chcwili pierdzi melodią z nut.

Dyrektor w szoku!

- A potrafi pan wypierdziec symfonie bethowena???

- Prosze mi tylko dać nuty - odpowiada facet

Dostaje nuty i patrzy chwile po czym mówi:

- Nic z tego nie wyjdzie...

- Dlaczego? - pyta sie dyrektor

Facet pokazuje na nuty i mówi:

- W tym miejscu i w tym bym się zesrał

Dom rozkoszy

Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek

zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:

- Tata, a co tu jest?

Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:

- Widzisz synku ... to jest taki dom w którym za pieniądze można

zaznać rozkoszy.

Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnawszy od

niego dyche na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do

środka, buch tą dychę na ladę i mówi:

- "Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".

Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba,

posmarowała masłem i miodem i wręczyła to maluchowi. Mały po

powrocie do domu mówi do ojca:

- Tata, zgadnij gdzie byłem!

- No ... w kinie ...

- Nie tata, w tym domu co żeśmy mijali ...

- O w morde? No i co!???

- Dwóm dałem radę, ale trzecia już mogłem tylko wylizać

Okulista

Przychodzi facet do okulisty i zaczyna sciagac spodnie.

Lekarz: Panie chyba pomyliles specjalistow!

Pacjet:a pan jest okulista?

-tak

-no to dobze trafilem

-Sciaga majty i wypina dupsko /widzi pan moja du*e?

-tak!

-widzi pan wlosy na mojej du**e?

-tak

-A te"szyszki" na tych włosach?

-Tak

-No widzi pan jak ciagnne za te szyszki to mi oczy lzawia!

Klasyfikator wódki w świecie IT

0.1l - demo

0.25l - trial version

0.5l - personal edition

0.7l - professional edition

1.0l - network edition

1.75l - enterprise

3l - for small business

5l - corporate edition

wiadro - home edition

"klin" - Service pack

rosół - Recovery tool

zakąska - plugins

Dziewica

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą.

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch

zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to

sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.

Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje

i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i

wchodzi Rysiek...

Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem

bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma

klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze

i najdroższe w tym sezonie.

Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest super!".

Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka -

kaloryfer, wysportowany.

Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".

Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.

Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"

W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,

obwisłe piersi, rozstępy...

Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem

[kwasny]

hehe rysiek jest goddies

[aniec2]

Uśmiałem się, dzięki za dobrą porcję

[tomek_25]

różne górnictwo tu widziałem ale ty jesteś archeologiem prehistorii ,szacunek.

[Gość]

W jakimś temacie zalinkowałem do tego tematu i aniec2 pewnie tak trafił. ;p

[Zielkq]

humoru nigdy za wiele ;D

[aniec2]

W jakimś temacie zalinkowałem do tego tematu i aniec2 pewnie tak trafił. ;p

Dokładnie:)