ostrożnie z zakupami w Carrefourze

[Beerbant]

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoje

sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we

mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę Mówie

Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się

do mnie tak usmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi

dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu...

Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka

znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć

skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...

Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka

adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi

bez zastanowienia zapytać:

- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?

Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,

uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować

nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z

najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada

małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy

szanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój

komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były

odstępstwem od tej zasady.

Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz

była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście

po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Jest Pozostała tylko

jedna możliwość. kiedy mogłem sobie "strzelić" dzidziucha na boku. Nie

omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką "mojego" nie

slubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:

"Już wiem Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili

na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty Pamiętam, że za niewielką

dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w

jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym

rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po

lodziku!!!"

Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy

wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej

ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako

"Deep Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:

- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią

pana syna w 2b...

[nowy]

Ja bym na Twoim miejscu nie pojawiał się nigdy na zebraniu...

[papieros]

stałeś w markecie po zakupy to i przegapiłeś

https://www.forum.optymalizacja.com/index.php?showtopic=9259

[Beerbant]

ale wtopa buahahaha

może tym sie jakoś wybronie

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż

chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość

fizyczną. W pozycji "na pieska". Nagle w drzwiach stanął Jasio.

"Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty... ! ? ryknął tatko i zaczął walić mamcię w du**ę.

Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super!!! zerżnij jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

[wuel]

Ostra akcja, Beerbant.

Za poprawę mi humoru stawiam Ci

pozdrawiam!

[Erbit]

Kota... kota by nie drapał..

dobre !

[melassa]

Ale jajca

[lordbart]

to i ja kawał powiem co go ostatnio zasłyszałem:

Młode małżeństo umówiło się ze swoimi znajomymi na partyjkę scrabble. Niestety mieli oni bardzo niewychowanego kilkuletniego syna, który za wszelką ceną chciał zwrócić na siebię ich uwagę, przeszkadzał w grze, krzyczał, biegał. Grać się nie dało, czasm nawet zabierał literki. A ze wychowywane bezstresowo, to nikt na niego nawet nie krzyknął,a nie nie daj Bóg klapsa nie dał.

W końcu zdesperowany ojciec wziął go do pokoiku, zamknął drzwi i nie było go parę minut. Wrócił zadowolony i zasiedli do gry. Godizna spokoju, druga, trzecia. Syna jakby nie bylo.

Pyta sie wiec matka co mu powiedzial, zrobil.

A ojciec: NIC, nauczyłem go tylko "w..c konia"